Amor egoísta.

Confundimos amor con locura, huimos de los racionalismos, del amor inteligente.
Pensamos y actuamos con el corazón, pensando que la felicidad durará eternamente, pero cuando nos caemos es la cabeza quién entra en acción y nos tortura, nos evoca una y otra vez al pasado, a aquellos momentos que en su día no querríamos olvidar por nada del mundo, pero que hoy querríamos dejar en el abandono.
¿Quién no ha pensado alguna vez en escribir todo aquello que le tormenta, que le evoca una y otra vez al pasado y quemarlo para que jamás vuelva?, pero... por desgracia tenemos que convivir con el pasado, el bueno y el malo.
Eres ese algo que no me deja avanzar, eres esa persona que me rompe los esquemas, jamás sé que me puedo esperar de ti.
Puedes darlo todo por un nosotros, pero no quieres.
Aún tengo esos recuerdos en mi cabeza, el primer beso... te acercaste a mi mientras yo temblaba de frío, te decía que tenía la piel de gallina, te acercabas más, hasta el punto de tenerte enfrente de mi, y con tus manos me acercaste hasta ti, para darme un beso, un primer beso suave, dulce pero intenso, al que le precederían besos salvajes.
Nos queríamos sin querernos, hablábamos sin palabras, discutíamos sólo para reconciliarnos entre las sábanas durante horas.
De ti lo quería todo, quería tus malas noches y tus buenos días, quería besos en la frente cuando todo fuese mal, quería que se hiciera realidad aquel ''No sé cómo nos irá, pero ya iremos aprendiendo por el camino'', pero... más que querer amor, lo que realmente quería de ti era amor, trataba de enamorarte dentro de la cama, pero eso sólo funciona en las películas, y ni eso, quería sacar ese lado tierno que tienes, pero era imposible.
Odio esto, odio el punto al que hemos llegado, dos extraños que se saludad de cuando en cuando por pura cortesía, pero que la cobardía no les impidió dar un paso más.

PD: En estos meses he llevado a cabo un proyecto fotográfico, podéis verlo aquí: http://www.efti.org/es/galeria/cristina-ibaseta/desconocido
Espero que os guste 

♥

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Corazones que se desarman.

Hoy es una de esas noches en las que te necesito, no tengo muy claro si necesito un beso tranquilizador en la frente o un "Te quiero", pero de cualquier forma te necesito.
Siempre he tenido que ir a contracorriente, luchar contra todo para al final desmoronarme porque a alguien mi vida no le parece suficiente, ¿qué se supone que debo ser/hacer?, siento que estoy en una jaula encerrada, trato de gritar pero nadie me escucha y sólo crirican, palabras que atraviesan cuerpos, que destruyen sentimientos.
Siento que ahora mismo mi vida está vacía, ¿Por qué me levanto?, ¿Quién me quiere?, ¿Habrá alguien que se rompa la cabeza por las noches pensando en mis problemas?, lo cierto es que si afronto mis problemas sola no es por ser dura ni mucho menos, afronto sola todo lo que me ocurre porque me he acostumbrado a estar sola cuando todo va mal, a llorar en la sombra y reírle a los demás.
Es triste ver como paulatinamente tus principios se desmoronan, como tus lágrimas superan a tus carcajadas, como una mano invisible te arrastra hacia el infierno de la soledad y tú no luchas, si no que te dejas llevar.
Lo más duro de todo, es saber que ya no estás, que me toca luchar sola, y que he perdido las ganas.

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Desenvuélveme.

Odiábamos llevar una vida planificada desde el primer café de la mañana hasta el último parpadeo de la noche.

Odiábamos la mediocridad, permanecer en el centro, en tierra de nadie...

Nos sentíamos libres, cuando en realidad estábamos encadenados -el uno al otro-.

Lo que realmente me liberaba era tenerte a mi lado, dulce tortura, manos que me envuelven y me desenvuelven, que recorren cada centímetro de mi diminuto cuerpo...

Caricias, besos, copas vacías de cristal, labios que se mueven al ritmo de aquella canción de blues, miradas llenas de lujuria que no entienden de culpabilidad y disfrutan de cada segundo.

Cuerpos de fuego, corazones de hielo, de cuando en cuando se escuchaban algunos ''Te quiero'' entre orgasmos fugaces y vuelta al principio, a miradas tímidas, susurros varios y días que pasaban hasta que volvía a saber de ti.

¿Qué me incomodaba de aquello?, nada, absolutamente nada, nunca he sabido seguir el rol de novia perfecta que grita más cuando le ensucian el vestido que dentro de la cama.

Me hacía feliz estar a tu lado, conocernos entre labios húmedos que se mordían y cremalleras de pantalones que se bajaban, sentirte estremecerte cada vez que mi boca ansiosa rozaba tu cuello.

Fueron días de gloria, y siento que vuelvo a ser libre cada vez que te pienso y te escribo.

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Sometimes woman, sometimes baby.

Sé que tenemos nuestros días, días intensos en los que llegamos a decir cosas de las cuales nos arrepentimos al minuto siguiente, días en los que las palabras de amor acompañan el día y lo hacen más llevadero, días en los que sonreímos, días en los que lloramos, días en los que parece que estés a mi lado en el sofá, días en los que la distancia nos mata, días...
Sé que no soy una persona 'ejemplar' que a veces mi demonio calla al ángel y lo domina, que a veces soy un torbellino que lo destroza todo en segundos, pero te juro que las lágrimas aparecen a los pocos segundos, supongo que es una característica mía que poseo desde pequeña: puedo decir en unos minutos todo lo que me callo durante días/semanas/meses y como si me descorchasen empiezo a soltar fuerza hasta quedarme en nada, y en ese nada lloro, lloro desconsoladamente hasta que no puedo más, sé que no es sano, que las cosas deben hablarse cuando todo sucede, ¿Pero acaso la vida lleva un manual?, ¿Dónde está la línea divisoria entre la teoría y la práctica?, yo siento que estoy constantemente en el centro.
No es fácil perder el miedo, a lo desconocido, a empezar de cero sin saber muy bien qué rumbo tomarás, a confiar de nuevo en alguien, a volver a mirar a los ojos a una persona y bajar la cabeza con una sonrisa que refleja amor, a quedarte cuando todo está mal, a apoyar a esa persona, a pensar en dos personas en vez de en uno mismo, a enamorarse...
Cuando todo empezó, no sabía muy bien que dirección tomaría esto, pensé que serías uno de cientos, otro chico más que fingiría interesarse en mi para cansarse a las dos semanas, pensé que no llegaría a enamorarme de ti, que te trataría como a los demás, sin sentir nada, pero... Dios... con el paso del tiempo me has demostrado que estás realmente enamorado de mi, que soy algo así como tu musa, y juro que cuando me dices que soy lo mejor que te ha pasado la coraza se rompe.
Pudimos con todo, con la distancia al principio, con nuestras diferencias en algunas opiniones, con él... que apareció justo cuando todo empezaba y tenía miedo a volver a caer en su red y volver a fastidiar otra relación, pero no, has tenido mucha paciencia conmigo, digamos que tu empezaste con ventaja, tú te enamoraste de mi desde un principio y siempre estás ahí, nada ha cambiado.
La fuerte discusión de la semana pasada me hizo darme cuenta de algo, muchas veces te pongo contra las cuerdas, te provoco y tú me lo perdonas todo, pero te juro que cuando me dijiste ''Lo siento, no puedo seguir así. Quiero dejarlo'', se me vino el mundo encima, y es verdad... a veces no te valoro todo lo que debería, no hay nadie, absolutamente nadie como tú, eres único, y te quiero, te quiero para mi, te quiero alegrándome las mañanas, te quiero dándome las buenas noches, te quiero en mi vida, y no quiero que salgas nunca de ella.

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